Bedanya Pacaran, LDR Sama Jomblo

Selamat malam minggu buat jombloers-jombloers yang nyasar di postingan gak berguna ini :D.
Mumpung sekarang lagi malem minggu gue mau bagiin artikel tentang "Bedanya Pacaran, LDR sama jomblo" buat kalian pengunjung setia blog kampret gue ini :D ( Walapun sebenernya gak ada pengunjungnya -__-)
Miris juga sih dari tadi gue liat di jalanan banyak banget cabe-cabean  yang mengharu biru karena gak ada yang ngapelin. Mungkin salah satunya ada yang lagi baca artikel ini :D
Tenang Ncut gak usah sedih ambil sisi positifnya aja kalau malem ini gak ada yang ngapelin lo mungkin Tuhan sayang sama lo dia gak mau ngeliat lo terjerumus kedalam kejahatan-kejahatan kelamin yang biasa terjadi di malem minggu :v
so let's laugh kancut..... :v

JOMBLO VS SINGLE

Jomblo atau biar kedengarannya lebih keren kita sebut aja SINGLE atau kalau mau lebih keren lagi untuk menghormati para fakir cinta diluar sana kita memanggil mereka SINGLET. :D

 Bagi sebagian orang  adalah hal yang yang menakutkan. Kenapa? Karena jomblo itu identik banget sama yang namanya kesepian, ke-Galau an dan juga kesedihan. Belum lagi sekarang banyaknya olok-olokan tentang jomblo yang beredar luas di masyarakat. Entah itu berupa Tulisan, meme lucu ataupun video-video yang tidak ber pri-kejombloan. Mungkin semua itulah yang membuat jomblo itu menakutkan. .

Sehingga menyebabkan sebagian besar warga jomblo di luar sana lebih senang di sebut SINGLE ketimbang Jomblo. Seakan-akan derajat jomblo itu lebih Hina jika dibandingkan dengan Single. Itulah yang ngebuat gue benci banget sama jombloers-jombloers diluar sana yang menyebut diri mereka Single.

 Padahalkan jomblo sama single itu sama aja…. Yang ngebedain itu cuma tulisannya aja udah gak lebih.

Jomblo sama single itu sama-sama

• ·         Gak punya pacar

• ·         Sering kesepian

• ·         Dan yang paling penting suka do’a minta hujan pas malem mingguan (Ayo ngaku :D)

Gak pernah kan ada kejadian kayak gini… Lagi jalan sendirian gitu di pingir jalan trus ada orang yang nanyak

“Eh... lo jomblo atau single?”

“Gue lagi single emang kenapa?”

“HAH!!! Beneran lo single???

“Iya, trus kenapa? Mau ngeledek lo, sini kalau berani *Ngeluarin Golok

“Gak kok gak, justru gue mau nawarin lo sesuatu.”

“Apaan???”                                 

“Lo mau gak gue bikinin Album? Trus nanti kalau albumnya meledak di pasaran lo bisa jadi kaya. Lo bisa beli apa aja yang lo mau, Lo bisa beli pulau dimana-mana, lo bisa beli kapal pesiar buat berlayar keliling dunia dan yang paling penting ni ya… Lo bakalan terkenal sampai ke penjuru dunia.” “ *JulurinLidah *NafasNgos-Ngosan *IlerKemana-mana lalu mencoba untuk berbicara. “Iya ya, Gue mau, Gue mau *byuuuuuurrrrr* *SiramPakekAerKeras … NGIMPI !!!! Lo ncut,,cepetan bangun tu liat kancut lo gak pernah di cuci semingguan udah laleran. Hidup gak segampang itu kaliiii…

Tapi mungkin kalau ketemu jomblo kejadiannya bakalan beda (senyum pengharapan)

“Mas, boleh nanya’ gak?”

“Nanya’ apaan?”

“Singkat kok mas, mas jomlo atau single?”

“Oh, kebetulan saya lagi single mas, mas mau gak jadi pacar saya?”

“hhhkkkkk….cccuuuiiihhhh…. NAJIS!!!”

“*melongoBersiinLudahDiWajah”

Ups….sorry...  Itu mungkin kalau lo ketemu sama jomblo maho di jalan, makanya hati-hati!!! Tapi tetep aja bagi gue Single sama Jomblo itu sama saja.

Gue juga paling gak suka sama orang yang so’ so’an bilang kalau “Jomblo itu nasip Single itu pilihan” lebih-lebih yang bilang gitu punya muka berantakan. Kenapa gak suka? Karena gue tau banget kalau itu cuma alasan ngaconya. Padahal sebenernya emang gak ada orang yang suka sama dia jadi mau gak mau dia harus pilih jadi single karena memang sudah gak ada pilihan lain lagi. Tapi gue bisa maklumin itu, gue ngerti mungkin mereka malu aja bilangnya.

Di rumah gue punya temen, sebut aja namanya kecebong. Kecebong ini orangnya gak jelek tapi juga gak ganteng, jadi ngambang. Ngambang itu maksudnya, kadang keliatan jelek, kadang keliatan ganteng tapi juga kadang-kadang gak keliatan jelek ataupun ganteng, jadi kayak abstrak gitu mukanya atau gak nyata.

Temen gue kecebong ini kalau ditanya masalah pacaran dari zaman nenek moyang kita doyan berburu onta sampe doyan berburu wanita, dari zamannya kambing bisa bertelur sampe beranak kayak sekarang, Alasannya itu cuma satu yaitu “Gue gak mau pacaran karena gue gakmau lupa sama kalian atau lebih mentingin pacar daripada kalian”

Gue senyum ngangkat alis, bener gak sih kayak gitu?

Kalau emang bener berarti ni kecebong luar biasa Setia Kawan orangnya. Tapi gue gak mau percaya gitu aja sama jomblo jales alias jomblo yang jago nge les.

Gue pikir lagi “Bener gak sih kalau pacaran itu bisa bikin orang langsung lupa atau tiba-tiba jadi amnesia gak inget lagi temennya siapa aja?”

Gue, sejak masih dalam kandungan sampe sekarang kalau pacaran gak pernah sekalipun lupa sama temen-temen gue, gue tetep inget kok sama temen gue si udin  yang suka ngemilin kecoa, gue juga gak pernah lupa sama temen cewek gue si kampret yang suka kentut di dalem kelas waktu belajar. Bahkan kalau pacaran gue selalu inget sama tukang bubur naik onta (Baca : Naik sepeda onta) yang tiep hari lewat depan rumah. Jadi gak ngaruh banget kalau kata orang pacaran itu bisa bikin kita lupa sama temen-temen. Temen-temen di rumah juga rata-rata punya pacar semua dan gak ada satupun yang pernah mentingin pacar dari pada kita sebagai temennya. Jadi gue yakin kalau itu cuma alasan si joles buat nge-les karena memang susah dapet pacar ideal jika punya muka ngambang kayak gitu,  kalau cepet dapet juga palingan dapetnya cabe-cabean yang suka nongkrong di atep rumah. :D

Okelah… cukup sampai di sini dulu curhatan tentang temen gue yang jomblo tapi jago banget nge-les.

Thanks buat yang udah rela nahen muntah gara-gara baca postingan ini :D

see you next post... :) 

SEMESTER

Waktu semester satu-satunya mata pelajaran yang bikin gue gak bisa berpikir cuma Matematika. Kemarin pas ulangan semester Matematika diantara temen-temen mungkin cuma gue yang paling lama berdoa, gue berdo’a khusuk, khusuk…. banget saking khusuknya, gue gak sadar kalau doa yang gue baca ternyata doa sebelum makan sama doa minta hujan. -____-

Abis do’a gue mulai ngebuka lembaran soalnya. Gue buka… Liat soal pertama… rada gampang, bisa lah gue jawab, kedua… mulai tegang, ketiga… pandangan mulai berkunang-kunang pas liat soal Uraian gue langsung kejang-kejang. (hehe… gamungkinlaah!)

Kemarin pas semester gue cuma bisa planga plongo liatin temen-temen yang lain kayaknya ngerjain soalnya serius banget. Taudah mereka serius ngerjain soalnya atau gak. Gue perhatiin satu persatu temen gue ada yang garuk-garuk, ada yang batuk bahkan ada juga yang iseng-iseng garuk ketiak.

Yaudah gue pasrah gue jawab semampu gue. Gue perhatiin soalnya, lama gue perhatiin bosen juga, akhirnya gue puter… gue jilat…  gue celupin *Nahlho…

“30 menit lagi…” Kata guru pengawas.

JLEB!!! Gue kaget bukan main 30 menit lagi dan belum satupun dari soal ini yang bisa gue jawab. Itu juga artinya 1 jam sudah gue ngabisin waktu cuma buat pelanga-pelongo gak karuan. Gak, gak boleh kayak gini, gue gak mau nanti nilai semester gue jelek atau dibawah standar itu artinya mau gamau gue harus PERBAIKAN. Ok tenang, gue gak boleh panik kayak gini.. Tarik nafas… keluar lewat mulut… Tarik lagi… keluar lewat mulut… Tarik lagi keluar lewat telinga.

“Dit, dit minta jawaban soal nomor 3 uraian donk.” Kata Mika bisik-bisik dibelakang gue

Gue diem. Mika nyolek-nyolek pakek jari telunjuk, gue tetep diem. Mika Ngelempar gue pakek uang kertas bertuliskan “Dika yang cakep kalau diliat dari ujung bulan pakek corong minyak tanah, minta jawaban Uraian nomor 3 donk!.”

Akhirnya gue bales “Mika yang gak cakep-cakep walaupun diliat dari ujung bulan pakek corong minyak tanah, ntar abis ini gue bacok ya lo!”

Mika manyun.

“15 Menit lagiiii” Kata guru pengawas lagi

“APA??? 15 Menit??” Gue kaget, gue histeris mirip orang yang kemalingan kolor satu-satunya. Gatau mau gimana lagi akhirnya gue putusin buat ngambil jalan terakhir yaitu ngarang. yaps!!! Mau gamau gue harus ngarang.